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楠风树影

广博天地中游目云天,喧嚣浮华里婉约柔韧。

 
 
 

日志

 
 

I'm back(原创)  

2017-12-08 14:28:41|  分类: 楠楠自语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        零下2度,凛冽的西北风已经深深浸透到这个城市的角角落落。而我,回来了……
        距离10年前的那次离开,这一周我经历了太多。多到此刻我坐在房间的一隅,仍恍若隔世。
        阳光其实并不温暖,但却足以让清冷的自己暖和片刻。单位体检的结果是空腹血糖异常高,医生建议去大医院复诊。so,这一周,我已经等同于半个病入膏肓的人,频繁出入于人民医院。
        空腹血糖高,其实5年前就有了,但当时对自己的身体状况太过自信,一度认为是庸医误诊,故一直耽搁到现在。复诊的结果令家人变色,就差在医院全体嚎啕大哭。其实我的眼泪是在眼眶里打转的,但是残酷的化验单还是指向了某个确定的事实。血不对,啥都不对。
        接下来的事情其实是非常麻木的——就连医生也对着厚厚的化验单皱眉。关上诊室的门,仿佛隔断了与世界的正常联系。医生耐心地教我怎么自己给自己打针,我的手是颤抖的,心是拒绝承认的。但是,我终于还是有病了。虽然也曾无数次设想过哪一天自己躺在冰冷的病床上,苟延残喘;但却绝没有想到自己会是这么个病法。当我的世界轰然崩塌,一切都没了意义。
        回到家,才恢复了一点人气。除了楠楠,每个人都神情凝重,恍若世界末日。我一个人躲到了卫生间,抖抖索索地拿出针剂注射。我是一个那么怕痛的人,却每天都必须强迫自己过瘾君子般的生活。随着时间的推移,我的手脚越来越麻利——手起针入,已经可以不皱一丝眉头。我开始素食,加大有氧运动的频次。唯一难熬的其实是晚上,当然那也是我随便放纵自己的时刻。我躲在被窝里,静静地享受眼泪的滋味……就像是被折断了翅膀的天使,痛楚只有自己才知道。
        当夜褪去它的暗色,白昼降临的时候,我已经仿若新生。除了打针吃药,我尽量做到不动声色。而事实上,一切都已在背地里悄然变化。很多时候,越是表面的风平浪静,越是内心的波涛汹涌。
        此刻,忐忑了一周的心其实已经放下。整体报告还算不错,用药之后的指标也已经是正常阀值。但,药不能停。医生给出的建议是:继续用药,两周后复诊。而事到如今,我真的已经没什么好怕的了。我的人生已经有太多的惊喜了,也不在乎再多这一次。结果究竟是什么已经不再重要,重要的是我的身体已经亮起了红灯,靠自身已经无法恢复元气。所以,得服个软了,不能逞强。毕竟,啥都是假的,命是真的。Im back(原创) - 楠风树影 - 楠风树影
        不得不承认,就算是我,也花了差不多一周的时间,才让自己恢复平静。等待被宣判的日子实在太难熬,尤其是被判了死刑之后。过了年,我就真的40岁了,难道这是老天为我特地准备的礼物吗?我不知道。但是时候为自己的生活找点乐子了,虽然我一直都以自娱自乐标榜。病的是我,但父母的心理疏导还是要我来做。母亲那句“我情愿病在我身上”差点让我泪奔,但如果我一副悲催的模样,他们又能好过到哪里去?so,我还是原来那个德行——看书,乱舞,摘抄,K歌……其实,我这个人真的没什么特别的,就是兴趣爱好多了点,多到一个人就可以打发所有的时光。
        我是挺酷的了,毕竟抛掉了自己敏感脆弱的玻璃心,继续努力活着。也终于彻底明白:有些孤独,我要变为享受;有些黑暗,只能独自穿越。我的伤口,随年月递增,但伤害却渐渐消失无形。曾经有博友说,你不是真的强大,而是假装强大。到今天为止,我想说:没有经历过的人没有资格说自己强大,而我,有资格。
        大概有点矫情了吧。但亲爱的,给我一点继续下去的勇气好吗?感谢亲们的关注,我很好,只不过肚皮上多了几个碍眼的针眼罢了。没关系,没有人可以完美无瑕。
        其实说到底,每个人都是向死的,这一点就算谁刻意逃避都无法改变。打败自己很难,但放弃自己却超级愚蠢。战胜自己,你将无敌。我不会倒下,倒下的只有在我身体里的那个名为病的东西。
        I'm back.

如果有来生,要做一棵树
站成永恒,没有悲伤的姿势
一半在尘土里安详,一半在空中飞扬
一半散落阴凉,一半沐浴阳光
非常沉默,非常骄傲
从不依靠,从不寻找


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