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楠风树影

广博天地中游目云天,喧嚣浮华里婉约柔韧。

 
 
 

日志

 
 

旧疾(原创)  

2012-04-24 13:27:21|  分类: 楠楠私语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        天因雨闷闷的,心也因旧疾停摆几日。到底是病来如山倒,小病也磨人。感叹:九年前的任性叛逆,终还是要带给自己无休止的伤害。不愿承认,其实自己偶尔也会如此脆弱,不堪一击。

记不起这旧疾已有多久没来探望我了,只记得每次它都是悄无声息地来,轰轰烈烈地走。这次更是来得蹊跷,让我不明就里。许是累了,许是太过轻易地便卸下了心头重担。于是,紧绷着的弦就这么断了,让人措手不及。笑看父母,其实也与我相差无几,原本销声匿迹的小毛小病,也有回头搔首的趋势。看来,生命果真在于运动,一时之闲却换不来健康。

仿佛一切又都回到了原点,时光在我与父母的嬉笑怒骂中,轻快掠过。暂时还没有为自己找到新的起点,再寻觅的过程确实够劳心劳力。生活的重心逐渐向孩子倾斜,孩子却未必肯领我的情。总无意识地嘟囔着:妈妈是个大坏蛋。没有伤心,也知道孩子不是发自内心的骂我。我愁的是,她那光长脑子不长个子的身体。对于我们全家,孩子的吃饭,是个问题。只是,真正能解决问题的,只有孩子她自己。

原本相对恩爱的父母又因暂时的停歇成了欢喜冤家。父亲讨厌母亲的外向性急,母亲讨厌父亲的内向不上台面。气急败坏的时候,二老甚至能将对方年轻时的囧事翻出来,晾晒取笑。我呢,偶尔也会做些劝这个劝那个的傻事,其实也知道能这样吵闹着相伴终老也是一种幸福。但每每,却总要被父母的认真吓到。两个人的年龄,加起来都快130岁了,犯的着嘛?

从前常常会抱怨,这么多年以来,我一直都没有真正属于自己的生活。做姑娘那会是,长大了成了家也是。对我而言,最可悲的莫过于向往自由的我,却往往只能望梅止渴、临渊羡鱼。旁人一直无法想象,我到底过的是怎样一种生活?竟然可以如此闭塞,如此静心一隅。到此刻,我却早已没了这样的抱怨,只感觉满腹的幸福。

因为,人早晚有一天是要死的。正因为知道这点,所以才能这么努力地活着。努力地和家人一起生活,看一样的风景,一起笑一起哭,一起变老。如果能在自己死去的那一刻,能为身边的家人留下些什么,哪怕只有一点点,也已足够。就算是死了,也希望活着的亲人能幸福。人生因了这样的想法,才能迸发出能量去努力,去奋斗。这,便是人生的喜悦,是每个人活过的证明。

这会,我依然旧疾缠身。我亦不知道这该死的家伙到底什么时候才能彻底放开扼住我喉咙的手。但是,我知道,在我的内心深处,一直都拥有太多太多的爱。那些爱,正给予我力量,活着。要重生,必先毁灭。过去的樊笼也好,经年的旧疾也罢,已经无法将我深按在原来的那些地方了。再短暂的生命,只要能和家人一起快乐地生活,就是我此生最大的幸福。

春天像是躲在某个看不见的地方,同我捉着迷藏。我们人生的四季有限,不必活在别人的思考里。静心倾听自己内心的声音,我就能从自我的桎梏中逃脱。

这世上总有忘忧的港口,将我的心情轻轻停放。就算早晚要被世界遗忘,我也向往风平浪静的独来独往。就此,向旧疾说再见,毫无眷恋。让生命的音响,瞬间释放。 

忽然觉得,是时候出去走走了。                 

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